eventi fondamentali del secolo passato

18 giugno 2010

[...] Rimpiangerei il secolo passato, dove si amava e poi si odiava il nemico [...]


1900 Inizia il secolo: evento bomba! Tutti fanno festa; secondo Nostradamus mancano 100 anni alla fine del mondo, il Millennium bug non è ancora stato inventato e tutti sono ancora all'oscuro su chi sia Silvio Berlusconi.

1901 Passa un anno dall'inizio del secolo e già succedono cose stranissime: Marconi trasmette per la prima volta via radio in canada. È l'inizio della fine, da li a 50 anni l'uomo inventerà la televisione. PORCA PUTTANA!!!!

1902 Si conclude la seconda guerra boera. Vittoria sudafricana. Secondo le fonti del tempo usavano le vuvuzela per rompere i coglioni ai nemici.

1912 Leonardo di Caprio si assicura il successo. Affonda il Titanic.

1914 Inizia la prima guerra mondiale, l'Italia arriva in ritardo anche qui, dichiarazione del Re Vittorio Emanuele III «Stavamo aspettando di scegliere l'alleato migliore».

1918 Finisce la prima guerra mondiale, dichiarazione del Re Vittorio Emanuele III «Abbiamo sbagliato alleato, ci rifaremo la prossima volta!».

1922 Un uomo basso, con pochissimi capelli, manie di grandezza, un ego smisurato diventa capo del governo italiano il suo nome è Silv... ehm, scusate Benito Mussolini.

1925 Ecco che viene pubblicato uno dei più grandi best seller del '900, il "Mein Kampf". Molti pensano ad un libro satirico da parte di questo buffone con i baffetti di nome Adolf Hitler.

1928 I massoni al potere! Walt Disney presenta al mondo intero il primo cortometraggio di Topolino, ora son cazzi amari per tutti!

Dal 1930 al 1945 PUTTANAIO TOTALE.

1945 Aprile 25. Vittorio Emanuele III «I tedesci erano simpatici dai, non abbiamo sbagliato le scelte, hanno giocato meglio gli avversari, non rilascio ulteriori dichiarazioni dopo la partita».

1945-1960 Terzo tempo della seconda guerra mondiale. Durante i festeggiamenti Stalin beve troppo, fa lo sborone, perde una scommessa e muore.

1961 I writers berlinesi si incazzano. Per evitare che i tedeschi facciano nuove troiate i sovietici decidono di costruire un muro gigante per far si che questi giovani crucchi possano grafitare in santa pace.

1960-1989 Gli americani e i russi fanno una gara di popolarità. Alla fine un mattacchione con una macchia rossa in testa si scoccia e dice «basta». Diventa la persona più buona del mondo.

1970 Lutto universale, muore Hendrix
1970 Lutto universale, muore Joplin
1971 Lutto universale, muore Morrison
1975 Lutto universale, muore Pasolini
1977 Lutto universale, muore The king

Negli anni 70 muoiono un sacco di persone fighissime.

1980 Viene assassinato John Lennon. Mischinetto, era bravo.

1981 Giovanni Paolo II viene quasi ucciso, cazzo stava per finire il mondo!! Credenza cattolica cristiana secondo cui se un papa viene ucciso la fine del mondo è imminente. Tranquilli mancano solo 19 anni alla fine di tutto quanto!!!

1985 Bob Gedolf decide che è giunta l'ora di fare un po' lo scoppiato, tanto lo son tutti negli anni '80, quindi lui vuole distinguersi ulteriormente e organizza un supermegaipergigaconcerto con un casino di gruppi e gente famosa. Dovrebbero essere stati raccolti 150milioni di £ (porca troia!!!) e nonostante ciò la gente che dovevano aiutare continuava a morire. Gabbole!

1989 I writers berlinesi hanno ormai scritto su tutto il muro, si incazzano e lo buttano giù. Un sacco di bei murales andati perduti.

1990-1999 MERDA.

1999 Dicembre 31: non succede nulla, non finisce il mondo, non avviene il millennium bug e tutti vissero felici e contenti. Almeno fino al 21 dicembre 2012.

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